toccaride
PER SOLE DONNE
La domanda del giorno è: a quale Santo mi devo votare? A quale partito politico devo iscrivermi? A quale sindacato devo aderire? Quale nano malefico devo conoscere per avere una ceretta decente?
M'è venuto il mal di testa tant'è il nervoso.
Ma possibile che io devo tornare a casa con i peli a ciuffetti e lividi spasi dopo l'estetista? Ma è normale che quando io faccio notare che forse, è il caso che lì, e lì, e anche lì e lì, ci passasse la ceretta, perchè i peli non si suicidano e cascano da soli solo perchè vedono che i loro compagni di gamba sono stati sradicati, questa mi risponda "a sì? ahahahah, mi sa che lì inftti non l'ho passata. E poi se mai a casa ci passi la lametta"
A parte che, ridi su sto..... per usare un francesismo, visto che mi stai massacrando le gambe, e poi, che cretina che non c'ho pensato prima ad usare la lametta, almeno mi risparmiavo sti 25 euro e non dovevo vedere la tua bella faccia da tonta.
Quanto me rode!!!!!!!!!
Ok. Un punto è stato messo. Non l'ho messo io, ma almeno è stato messo. Sono di nuovo single. Olè.
E la conclusione a cui sono arrivata, guardandomi intorno è che l'amore è una questione di fortuna. Non importa se sei bella o brutta, bassa o alta, simpatica dolce e gentile o la persona più pesate del mondo, grassa, magra, sorridente, disponibile, uggiosa e petulante, e potrei continuare all'infinito. Ecco, tutte ste cose non contano niente. L'amore non è meritocratico. L'amore è fortuna e basta.
E io fondamentalmente rosico come una pazza perchè la fortuna non è uno stato che mi appartiene.
Quello che mi viene in mente è che almeno prima ero una persona allegra, non propriamente felice, ma almeno allegra. Adesso invece vivo di tristezza. E sinceramente mi pesa. Fino a qualche tempo fa sapevo perfettamente quello che dovevo fare, sapevo quale fosse la cosa giusta e quale quella sbagliata. E quando decidevo di fare la cosa sbagliata, di prendere la strada più facile, almeno poi sapevo che se stavo male era colpa mia. Una decisione presa con più o meno coscienza, ma almeno una decisione. Adesso no. Adesso io nn lo so proprio quello che devo fare. Non ci sono alternative, c'è solo nebbia. Non so più quello che è giusto e quello che è sbagliato.
Ormai mi sembra quasi di essere un'intrusa nel mio blog tanto è il tempo che non scrivo. E' come dire di essere un intrusa nella mia vita. Che a dirla tutta non è che sia poi così tanto distante dalla realtà.
Mi sono fatta bionda. Cioè un po' più bionda del mio colore naturale. L'ho fatto nella speranza di rincretinirmi un pochetto. Magari un po' di tinta mi entrava nel cervello e mi bruciava qualche neurone. E invece niente. Continuo ad essere un individuo pensante. Purtroppo. Ha detto bene Vale. "Domani il cervello lascialo a casa". Si perchè, non è che dobbiamo fare niente di speciale, ma ci prendiamo un pomeriggio libero. Libero pure dal cervello. Io lo metto nel cassetto del comodino; lei ha detto che lo lascia a nonna sua. Che tanto quello c'aspetta lì, mica scappa. Il cervello non si ferma mai. A me poi, non mi si ferma nemmeno mentre dormo. Faccio certi sogni sto periodo. L'altra notte ho sognato che c'era un assassino a casa che mi voleva ammazzare, con una cifra di coltelli seghettati, poi si trasformava in un leone e cercava di sbranarmi. Ma alla fine vincevo io. Certo che poi sono andata sul libro dei sogni a vedere quello che significava. Nefasti presagi. Ma non ci voleva un libro. Era già abbastanza chiaro. Avessi almeno mangiato una chilata di salsicce sulla brace mi sarei anche data una spiegazione. Invece mi sono pure messa in testa di stare a dieta e la colpa degli incubi non la posso manco dare al cibo. La colpa degli incubi però c'ha nome e cognome.
Oggi dopo pranzo stavo sul divano cercando di dormire. Si perchè adesso che la mattina potrei dormire quanto mi pare, visto il mio stato di mezza disoccupata che lavora 8 ore a settimana, sono totalmente insonne. E probabilmente è proprio questo stato che non mi fa dormire. L'unico colloquio che ho è per domani. Giusto a Spinaceto. Giusto nella profonda Roma sud, io che abito nella profonda Roma nord. Giusto che ci metterò se mi va bene 2 ore, visto che prenderò trenino, metro A, metro B, e un simpatico autobus fino quasi al capolinea. Giusto che poi non è manco un colloquio per un lavoro ma per uno stage. Giusto che di solito gli stage sono aggratisse. Giusto che...che palle sto Giusto che. Comunque dicevo, ero sul divano, e per inciso non sono riuscita manco a dormire, pensavo che è diverso fare qualcosa perchè si ha voglia, o fare qualcosa perchè si ha paura di stare fermi. Che poi l'importante è muoversi e non stare immobili ad aspettare che la vita bussi alla porta. Però insomma è diverso. Come quando il sabato sera esci e speri e hai l'ansia di incontrare l'uomo della tua vita. E poi col cacchio che invece arriva. O quando lo stesso sabato esci per il semplice gusto di uscire. La forma non cambia. Esci con i tuoi amici e ti diverti. Ma è la sostanza che fa la differenza.
Non scrivo perchè non c'ho voglia. Non per altro. Di cose belle, molto belle, e brutte, ma molto brutte, ce ne sarebbero da dire. Ma sarà che le cose belle me le tengo per me e pochi eletti, perchè a scriverle mi sembrerebbe di perderle un pochino; e quelle brutte cerco di scordarmele almeno ogni tanto. Per il resto, sto in fissa col nuovo cd di Tiziano Ferro; il che, lo so, non è propriamente edificante.
Ho fatto un macello questa mattina. Mi sono tagliata i capelli da sola. Ma non conle forbici. Con un rasoio da parrucchiere. Il bello è che non mi sono messa a piangere. Mi veniva da ridere invece. No, non è vero. Non mi sono messa a piangere ma assomigliavo a un coker e sono corsa dal parrucchiere. Ora se mi lego i capelli sono quella di prima. Se invece li tengo sciolti continuo ad essere un coker.
